У моего приятеля всегда были кошки.Одна из них,белая и длинношёрстная, зараза. Поэтому всё чёрное у приятеля естественно было в её длинной, светлой шерсти. А надо сказать, что приятель этот в детстве переболел какой-то хренью и глухой был почти полностью.
Так вот, как-то на одном званом вечере, одна привлекательная особа, заметив на одежде приятеля белые волосы решила блеснуть остроумием и указывая на них говорит ему:
-Вы так близки с вашей девушкой?
Приятель(напомню - глухой) проследил за её рукой и, естественно имея в виду свою кошку, отвечает:
-А, да, приболела она у меня что-то, волосы так у неё и вылазят! И что, главное, ни делаю!
Девушка( а она не знала, что он, мягко говоря, глуховат) - в лёгком шоке, но все прислушиваются и она,не желая терять лицо, продолжает:
-И что вы делаете?
Это мой приятель понимает по губам и отвечает:
-Да и от глистов ей лекарства давал и клизму и вычёсывал, а она не даётся - блюёт, а то на карниз залезет в комнате и сидит там целый день!
Девушка тихо выпадает из поезда жизни, но делает последнюю попытку выжить:
-Я б тоже, наверное, от такого на карниз залезла...
На что, приятель опять ничего не поняв, жёстко заявляет:
-Наверно усыплю её! Я уже привык, сердце не болит, когда усыпляю...
Больше мы этой девушки в нашей компании не видели...

и тут такой вьезжаю Я !!! на белом верблюде...

писал наш гм старого сервера Raul

Добавлено (03.05.2009, 08:56)
---------------------------------------------
-Попробуем не связываться с этими вонючками, - сказал маг, - идем искоренять нежить чуть поодаль от них.
Воины двинулись на ближнее скопление гулей, чтобы еще раз вернуть их в мир мертвых. Но в это время в воздухе раздался пронзительный визг мага:
-Кто осмелился ступить на территорию воинов Хаоса!!!???
-Ну вот совсем у бедняги крыша поехала от наркотиков, - хихикнул лучник.
-Это территория Легиона! Мы отцы на этой земле! (далее следует идиотский смех, присущий только сумашедшим). Вы не можете убивать нежить здесь!!! Это наша территория!!!!! (смех повторяется, но в более истеричной форме)
- Черт возми я одна могу отправить эту банду тухлятины на очень долгий больничный, - гневно прошептала эльфийка.
-Постараемся все же не пачкаться, во всех смыслах этого слова, - ответил маг.
-О великие служители Хаоса. Как нам получить разрешение охотиться на ваших землях,- громогласно спросил маг.
- У тебя есть с собой лишняя пачка DEMEDROLA? - спросил человек маг.
- Нет, я не дружу с наркотиками, - ответил темный эльф.
- Тогда убирайтесь с нашей земли, иначе превратитесь в нежить.
- А не много ли ты на себя берешь? Ты, мешок с таблетками, - гневно спросил лучник.
В кучке наркоманов начался небольшой переполох, после чего они с воплями и сОплями кинулись в сторону воинов.
- Придется все-таки испачкаться, - спокойно произнес маг. В его глазах уже разгорался темный огонь.
Эльфийка достала из ножен свой клинок. А лучник натянул тетиву, целясь прямо в залитый кровью глаз наркомана. Последующий бой был короток и очень односторонний. Лучник вообще не пускал в ход кинжал, а предпочитал стрелять из лука - отмываться в магическом пруду ему не хотелось. За считаные минуты банда наркоманов была нашинкована в зловонную капусту, которую с удовольствием пожирали гули.
-Ну что ж, ради благого дела не грех и испачкаться, - весело сказала эльфийка, счищая чьи-то зубы со своего клинка.
-Да они неплохо развлекли меня, - ответил маг и поглядел на жалкие дымящиеся ошметки человека воина, когда-то получившего звание варирора, и который ,судя по всему, был главным наркоманом в этой шайке.
-Ну что ж, хорошего понемногу. За дело! , - зычно крикнул маг. И трое бойцов начали методично вырезать нежить.

Добавлено (03.05.2009, 08:56)
---------------------------------------------
Глава 2.
Вечером того же дня наши герои отправились в сторону Деревни Светлых эльфов, чтобы принять сауну и отмыться в магическом пруду от приставучей вони наркоманов.
-Черт возьми, даже наука не может объяснить природу этой мерзкой вони, - возмутилась эльфийка.
-Поговаривают, что это побочный эффект зелья Подчинения, которое, каждый день, заставлял пить их предводитель, - ответил маг.
-Ну теперь теперь-то их главарь сам превратился в зелье для питания гулей, - хохотнул лучник. Последовал дружный взрыв смеха.
-Зато мэр Диона, совместно с отделом по борьбе с наркотиками Адена, вынес нам особую благодарнось и присвоил звание "Санитары Адена"
-Да-аа, - протяжно улыбнулась эльфийка , - это того стоило.
Так весело и непринужденно наши путники шли к Светлым эльфам. А тем временем на Земле Пыток происходило нечто неординарное. Из тумана медленно прорисовывался силуэт стройного худощавого эльфа. Окружающие гули почтительно расходились на его пути, по запаху поняв, что эльф очень силен. А ведь гули определяют силу врага по степени зловония. Несмотря на внешнюю запущеннось, в нем угадывался эльфийский лучник. Он медленно подошел к куче зловонного мяса, и носом втянул воздух - его косящий левый глаз бешенно завращался.
-Клянусь белым порошком, это запах моих сотоварищей!!!! - воскликнул он.

Это был Эсфирин - паршивая овца в стане Светых эльфов. Он не смог сказать наркотикам нет и был изгнан с их земель. С некоторых пор примкнул к банде сумашедших наркоманов, и выполнял там функции курьера - благо скорость бега позволяла. В криминальных кругах известен под кличкой Снайпер, из-за близорукости и вечно косящего левого глаза. Объявлен в федеральный розыск, как очень опасный преступник. Назначено вознаграждение за его поимку. После поимки его можно сдать властям как целым куском, так и по частям.
Эльф склонился над кучей мяса и начал копаться в нем в поисках чего-то. Наконец он торжествующе вытащил руку из кучи - он держал прямую кишку своего бывшего лидера. Быстро приладив ее вместо тетивы к своему луку он громогласно заявил :
- Клянусь последней дозой! Ты будешь отомщен, мой лидер. Те, кто посмел сделать это - умрут от выстрелов из этого лука. И твоя частичка поспособствует этому! Во имя таблетки, травы и святого порошка.

На горизонте собирались черные тучи. "Грядет гроза, надо найти где переночевать" , - скомандовал маг. И трое путников ускорили шаг - вдали виднелись огни деревни Флоран.
-Ну и шторм. Не видел такого уже 2 месяца, с тех пор как мы разделались с той бандой наркоманов, - сказал лучник и принес на столик горячий ужин: фименное блюдо таверны Флоран -"Dire Wolf в собственном соку"
-Да мы не сможем продолжить путь пока не утихнет гроза, - сказал маг, - остановимся здесь на ночь.
-Полностью согласна, - зевнув, сказала эльфийка.

Глубокая ночь. Уставшие путники сдались в плен сну. Где- то вдали воет на луну волк, и шуршат крыльями виверны. Но что-то не так, что-то гнетущее появилось в воздухе. Все звуки вдруг разом пропали, и по деревне стал распостраняться удушающий смард. Первым проснулся маг:

Добавлено (03.05.2009, 08:56)
---------------------------------------------
- Тут наркоманы, - прошептал он, в темноте нащупывая сумку со СпиритШотами.
Эльфийка и лучник мгновенно сбросили с себя оковы сна.
-Значит встретим их как подобает, - сказал лучник, нежно проведя пальцем по лезвию кинжала.
-Идем встретим эту заразу,- скомандовал маг.
Трое бойцов в полной экипировке беззвучно спустились во двор таверны. Запах становился просто невыносимым (давала о себе знать самодельная тетива Эсфирина). Наконец в другом конце двора появился эльф. Увидев своих заклятых врагов, он разразился безумным смехом.
-Вот и пришла ваша гибель!!!!!- завопил эльф, безумно врашая левым глазом.
-Мы вообще-то сзади тебя стоим, -ехидно заметил лучник.
-Чертово косоглазие,-тихо выругался Снайпер и резко повернулся на 180 градусов,- Сейчас вы примете жестокую и мучительную смерть!
При этих словах он натянул тетиву (завоняло еще сильнее) и пустил стрелу в небо. Трое воинов не могли совладать с душившим их смехом.
-У тебя же вроде правый глаз нормальный?, - давясь от хохота сказал лучник, - как же ты промазал?
-Правый глаз стеклянный, - жалостливо сказал эльф.
Далее следует 3 минуты безудержного смеха.
-Что вы надо мной смеетесь??? Мы еще успеем ответить! , - зaикающимся голосом сказал Снайпер. После чего закатил кверху свой левый глаз и упал замертво.
-Передозировка ,- хмуро заключил маг после быстрого осмотра тела, - дайте мне меч - целым куском его неудобно тащить.

Глава 3.
Голова буквально разваливалась на части, руки и ноги отказывались слушаться и хотелось вновь впасть в сладкое небытие, туда где нет этой адской боли. Но проходили минуты, а долгожданного облегчения не было. Тогда Эсфирин, а это был именно он, с трудом разомкнул глаза. Его взору предстало серое безрадостное небо, мертвые деревья, стаи летучих мышей. Но основной пейзаж состоял из руин какого-то поселения, судя по шатавшимся среди домов зомби - давно покинутого людьми. Эсфирин вдохнул в себя воздух, и его легкие пронзила острая боль. Он посмотрел на свою грудь и вскрикнул от ужаса: прямо поперек туловища тянулся длинный свежий шрам.
-Что со мной? - закричал Эсфирин в пустоту.
-Добро пожаловать обратно в мир живых,- послышался ровный голос сзади.
Эльф обернулся и увидел тощего темного мага, одетого в обноски, которые бесплатно дают к пособию по безработице.

Добавлено (03.05.2009, 08:57)
---------------------------------------------
Позволь представиться,- сказал темный эльф, - Меня зовут Зайкан. Я представляю организацию, которая вернула тебя из мира мертвых.
-Как вам удалось меня оживить?- спросил Эсфирин.
-Самое трудное было выкрасть твоё тело из морга Адена. Именно туда тебя доставили после поимки. Для удобства перевозки тебя разрезали напополам.
Эсфирин скорчился от боли и бессильной злобы - к нему постепенно возвращалась память о событиях предшествующих его смерти.
- Эта троица. Что прикончила меня! Где они?! - прохрипел Эсфирин.
- Теперь их намного больше, теперь их целая команда из десяти человек, которые творят дела, неугодные нам, - ответил темный эльф, - Но обо всем по порядку. Потом наши лучшие алхимики применили на тебе экспериментальную версию нового заклинания resurrect, и ты ожил. К сожалению они неважные врачеватели, поэтому сшили тебя немножко косо, но ничего, зато с твоим косым глазом гармонирует.
-Вы оживили меня, чтобы испытать на мне новое заклинание? - хмуро спросил Эсфирин.
-Нет, ты нам нужен для других целей. За выполнение нашей работы мы поможем тебе поквитаться с твоими недругами, - ответил Зайкан.
По обескровленным губам эльфа пробежала мстительная улыбка.
-Я вас внимательно слушаю, - с готовностью сказал Эсфирин.
Зайкан начал подробное разъяснение:
-Все члены нашей организации, внешне ничем не отличаются от остальных жителей этого мира, но внутри мы все представлям из себя частички одного единого разума. Мы - La2Walker'ы, в народе нас называют "боты". Нашим богом и повелителем является "BotNet". Мы тоже имеем право на существование в этом мире. Остальные жители несовершенны и являются тупиковой веткой эволюции. За нами будущее - мы быстрее, надежней и не совершаем необъяснимых действий. Несмотря на то, что нас постоянно ищут и беспощадно уничтожают, наше количество постоянно растет и этот мир будет наш. Но все же Повелитель вычислил, что существует вполне большая вероятность, что мы проиграем. И расчитал наилучшую комбинацию для решения этой проблемы.
- Так что же мне надо сделать? - нетерпеливо спросил Эсфирин.
-Не спеши, слушай внимательно. Всему свое время, - ответил Зайкан.
-Так вот, - продолжил он, - BotNet придумал как уничтожить всех жителей этого мира, которые не являются ботами. Дело в том, что существует паралельный мир в другом измерении. Он называется ЛАтрица. Каждый житель нашего мира имеет двойника в другом измерении. И если убить его в том мире, то он умрет и в этом. Это правило относится ко всем не-ботам. Мы более совершенны и не имеем таких слабостей. Только сам BotNet имеет двойника в ЛАтрице, и наша задача беречь его и прятать от всех недругов. BotNet вычислил некоторые параметры параллельного мира и мы сможем отправить тебя туда для выполнения твоей миссии.
Итак. Твоей задачей будет открытие информационного канала между BotNet и служебными сетями ЛАтрицы. Сразу после этого BotNet получит контроль над всеми сетями ЛАтрицы и нанесет удары оружием массового уничтожения по всему населению параллельного мира. В добавок к этому на заводах "Сельмаш", "Гранит" и других, начнется массовое производство киборгов - верных служителей BotNet'a. Они помогут нам в наступлении на ЛАтрицу. По расчетам - через 18 часов 43 минуты после получения доступа к сетям, мы получим полный контроль над миром не-ботов.
Зайкан протянул Эсфирину две таблетки - одна синяя, другая красная.
-У тебя есть выбор: или откажись от миссии и жди своей участи вместе с другими - тогда выпей синюю таблетку, или раздели власть вместе с нами - это красная таблетка. Если отправишься в ЛАтрицу, то вернешься (11.04.2005 19:47:10)
Эсфирин с вожделением смотрел на таблетки: сказывалась прежняя жизнь наркомана. После секундного раздумия он проглотил красную таблетку. В тот же момент его губы произнесли запрещенное заклятие из 3-х букв. В глазах потемнело, а в ушах звенело только одно слово - БАН. На фоне слышался возбужденный голос Зайкана: "Он начал проваливаться. Не дайте ему затеряться среди TCP/IP пакетов. Отлично, он в ЛАтрице"
-Вот еще одно доказательство нашего превосходства, - довольно сказал Зайкан после телепортации Эсфирина, - Неужели он поверил, что мы поделимся властью! Его ждет смерть как и всех не-ботов.

Добавлено (03.05.2009, 08:57)
---------------------------------------------
Туман перед глазами постепенно рассеивался. Эсфирин огляделся вогруг: высокие сооружения из кирпича и бетона, по асфальтированной дороге мчатся автомобили. Почему-то все это не удивляло его - BotNet записал в его память данные об этом мире. Внешне он выглядел как представитель рассы Humаn, в руках он держал ноутбук с исходным кодом BotNet. На экране светилась надпись "The LAtrix has you".
Все что от него требовалось - это подключить ноутбук к главному серверу и нажать клавишу ВВОД. Внутренний голос скомандовал ему двигаться в сторону сервера, и он бездумно повиновался, быстро шагая по улицам ночного города.
-Иди прямо. Здесь сверни направо, - повелительно шептал голос, - вот пожарная лестница, заберись по ней на крышу. Спустись на этаж ниже по вентиляции. Там девушка-охранник. Она спит. Забери ее пистолет и выруби ее. Прямо по коридору - Серверная, твоя конечная цель.
Эсфирин медленно шел к белой двери с надписью "серверная". В одной руке он держал драгоценный ноутбук, в другой - пистолет охранника. Он потянул дверь за ручку, и она послушно открылась. Вся комната была заставлена гудящими системными блоками, а посредине стоял главный терминал сервера, с торчащим сбоку Bluetooth адаптером.
- Подойди ближе, еще ближе, - настойчиво командовал голос.
Эсфирин поставил ноутбук на стол рядом с адаптером. На экране высветился вопрос о разрешении подключения ноутбука к серверу. Вдруг в коридоре послышались шаги. Эсфирин испуганно оглянулся - бежать некуда. Он встал к противоположной от двери стене и нервно сжал пистолет.
В сторону серверной шел охранник сервера - Найт. Он делал внеплановый обход здания и хотел заглянуть в серверную: поискать ботов в сети. Подходя к двери он заметил, что она приоткрыта. А это противоречило правилам: внутри серверной поддерживалась одна и таже температура. Значит в здании нарушитель и он скорее всего за этой дверью. Все эти мысли пронеслись в голове Найта за доли секунды, пока он снимал с предохранителя свой именной Desert Eagle калибра .45.
-Выходи похорошему, - громко крикнул он в сторону двери.
В ответ послышались выстрелы в дверь. Найт быстро отошел за угол и вызвал по рации подмогу. Пока они бежали на помощь Найт решил отвлечь диверсанта.
-Друг, мы не хотим тебе зла. Просто у нас не принято так поступать, - крикнул Найт.
-Не тебе решать! Я задвигаю реальные темы, - в ответ прокричал Эсфирин.
-Сдай оружие и начни жизнь заново, забудем о твоих старых проблемах.
В этот момент мозг Эсфирина жгла только одна мысль: Нажми ВВОД. Его рука медленно тянулась к ноутбуку. Внезапно послышалась автоматная очередь и дверь серверной упала с петель. Это подоспел начальник охраны сервера Кембл со своим знаменитым АК-74, на котором выбита надпись "Бан ботам". Следом за ним появился зам. начальника охраны сервера - Будда. Он вошел в комнату размеренным шагом, гипнотизирующе посмотрел на Эсфирина и сказал :"Будущее ЛАтрицы зависит от тебя. Ты с нами или против нас?"
Эсфирин взвел курок и прицелился. Послышался выстрел.
-Я с вами, - посвежевшим голосом сказал Эсфирин, глядя на дымящиеся куски ноутбука, - я начну новую жизнь и все будет по другому.

А на экране сервера мигало сообщение "La2Walker error: can't connect to BotNet. Erasing active bots....100% done"

Добавлено (03.05.2009, 08:58)
---------------------------------------------
«…Воины двинулись на ближнее скопление гулей, чтобы еще раз вернуть их в мир мертвых. Но в это время в воздухе раздался пронзительный визг мага:
-Кто осмелился ступить на территорию воинов Хаоса!!!???
-Ну вот совсем у бедняги крыша поехала от наркотиков, - хихикнул лучник.
-Это территория Легиона! Мы отцы на этой земле! (далее следует идиотский смех, присущий только сумашедшим). Вы не можете убивать нежить здесь!!! Это наша территория!!!!! (смех повторяется, но в более истеричной форме)
- Черт возми я одна могу отправить эту банду тухлятины на очень долгий больничный, - гневно прошептала эльфийка…»

Взгляд скользил по строчкам старинной летописи, найденной недавно искателями в информационном архиве босса Крумы – Коре. Судя по логам тогоже Коре, запись датируется 29 днем 3-го месяца по местному летоисчислению. «Начало эпохи РУСквада», - пронеслось в голове. «Сейчас это многим ничего не скажет», - последовала следующая мысль.
От воспоминаний его отвлекла стрела, летящая прямо в корпус. Не моргнув глазом он встретил ее. Стрела же, не найдя никакого препятствия продолжила свой путь. Последовал вопль «RESS PLZZZ!!! PSS» - очередной станшот достиг своей цели, и жадный до халявы маг познакомился поближе с десятком представителей местной фауны. Подбежавший лучник поднял боевой трофей с мага и со словами «мягкая тушка» удалился в поисках новых жертв.
Он стоял посередине Запретных Врат. Его окружали страшные существа, напоминающие гигантских женщин-змей. Некоторые из них проползали прямо сквозь него. Он же и вовсе не обращал на них внимания. «Вот она, новая Земля Казненных. Как все изменилось с тех пор. Да и я изменился….»
Перед ним появился лист бумаги. Он сконцентрировал на нем взгляд и по бумаге заскользили буквы:
И создалось три силы, и не захотели они идти к общей цели вместе. И началась война. Таких битв еще не видело кладбище Адена. (больше всего повезло могильщикам – трупы далеко нести не приходилось.) И заявила одна сила свои суверенные права на земли аденнские, и объединились две другие силы дабы не допустить господства третьей, и добились успеха они. Но не завершили они дела начатого, а третья сторона будучи самой хитрой запросила пощады и перемирия. И забыли бойцы главное правило войны – «только мертвый не выстрелит в спину», и стали они слушать их, и забыли они истину – «чем дольше разговор, тем он слаще», и заронил враг в них зерно сомнения, и посеял он среди них вражду. И схлестнулись две силы в равном бою и залил глаза их кровавый туман, и не видели они ничего вокруг, кроме ненависти. А в то время самая хитрая сила зализывала раны и стремительно развивалась, с издевкой наблюдая за битвой двух других сил. Но ошиблась самая хитрая сила, уже когда победа ее была к нее в руках, она уничтожила сама себя, ибо дала она всем своим частичкам свободу, и побежали эти частички куда им захотелось, и разорвали они ее в пыль Небытия. И остались только две равные силы, и никто не мог победить. Но появилась новая мощь – те, чье имя забыто. Существует миф, что те, к кому они присоединятся, становятся непобедимыми, но цели преследуемые этой новой силой, известны лишь избранным. Эти цели - ….
В воздухе перед глазами появился фиолетовый туман, постепенно приобретающий очертания букв:
«ГМ, помоги плиз с профой»
Чтож, допишу потом, подумал он, и свиток со светящимися буквами растворился в воздухе.
Перед глазами стали плыть фиолетовые буквы: «Что за профа?»…..

Добавлено (03.05.2009, 08:58)
---------------------------------------------
SiegePlan, Иллюзия осады.

В это субботнее утро жизнь в королевстве Адена была необычайно оживлена. Все от малышей 1-го уровня, только родившихся в деревне, до матерых маньяков 70-го обсуждали грядущую осаду замка Гиран. В данный момент им владела группировка любителей деревянных коней, входящая в орден КЕФИРа (этот кисломолочный продукт является основой любимого многими строителями и грузчиками ОЛИМПА в пол-литровой упаковке по 23 адены в сети магазинов «Дионский Магнит») В народе всех членов ордена окрестили «кефирчиками». КЕФИР очень не любили приверженцы противоположного ордена НДОН (Независимое Движение по Освобождению Нубов), в народе членов этого ордена называли созвучно их аббревиатуре. Лидером НДОНа был известный своими взглядами шахида в крематории философ из Албании. Всем, кто не понимал его учение о неизбежности смерти полном отрицании смысла жить, он предлагал выучить его родной язык.

Познавательный экскурс в историю:
Остановимся подробнее на этой незаурядной личности – родившись в начале новой эры ААА, этот эльф был брошен родителями, тк не хотел работать, ибо нет смысла это делать, мы все всё равно умрем, и ему смешно смотреть на потуги остальных чего-то добиться в этой никчемной жизни. Причем он не уставал напоминать об этом всем вокруг вслух на ораторских форумах городов. Смысл его учения – отрицание смысла всего, чего добиваются окружающие его люди, и радующиеся этим достижениям. Лишенный средств к существованию, он скитался по эльфийским руинам в поисках пропитания, ибо он не мог умереть и не донести остальным, что их жизнь не имеет смысла. Со временем он стал популярным в рядах таких же лентяев, которые теперь могли оправдаться, что не надо работать, ведь это не имеет смысла. А лентяев в королевстве было немало. В смутные времена они поднялись на вершину власти сколотив несметные богатства на финансовой пирамиде «Яблонский и братья». Затем правительство объявило дефолт и философ официально объявил о начале процесса банкротства, тем временем перегоняя огромные суммы через флоранский оффшор, на счета банков Крокодиловых островов. Вся группа олигархов подверглась гонениям и ушла в подполье (в ГилдВарсию, с которой у Адена не подписан договор об экстрадиции преступников) на довольно длительный период, изредка вещая из-за границы через подставных лиц на форумах городов.

В этот же время в объявили о себе поклонники сериала «Черепашки ниндзя», который транслировали по НАТ (независимое аденское телевидение). Цивилизация Адена была довольно развита, и уже в каждом доме можно было найти хрустальный шар с технологией FishEye и BioGreen, сохраняющую свежесть салата рядом с теле-шаром. Лидер «черепашек-ниндзя» (это раннее название группировки) даже взял себе псевдоним одной из сериальных рептилий. Заручившись помощью охранного агентства «Русский квартет» Они стали подминать под себя все финансовые структуры государства, в скорейшие сроки став самой сильной группировкой Адена. Они стали контролировать все промышленные и курортные города, даже самое прибыльное предприятие Адена – ГАЗ (Гиранский автозавод). Только столица осталась нетронутой, ибо ее охраняли самые отмороженные, прошедшие самые жестокие испытания (например пробежать голым от входа в ЛОА, без оружия и спецнавыков, до алтаря) охранники.

Добавлено (03.05.2009, 08:59)
---------------------------------------------
Группировка росла, и ее название стало не устраивать ее членов, тк их пугали Шредером и пришествием Кренга с технодромом. И в один прекрасный момент лидеру черепашек прислали презент от угнетенных нубов королевства - деревянную лошадь, а внутри сидел главный организатор АО «Яблонский и братья», который предложил свои услуги, в обмен на защиту от государственных гонений. Лидер конечно согласился, а группировку переименовали под стать столь приятному подарку в «Клуб любителей деревянных коней» (КЛДК). В связи с все множащимися филиалами группировки в различных городах, было организовано всеобщее объединение имеющих крышу КЛДК, назвали его – КЕФИР.

Члены НДОНа пытались организовать сопротивление, при захвате КЕФИРОМ кондитерской фабрики Глудио, но севшие батарейки в их рациях Walky Talky, и бронежилеты без келваровых вставок (метал продали днем ранее в пункт приема лома, тк не хватало на «еще одну бутылочку» при обсуждении победного плана уничтожения КЕФИРа) не смогли ничего против армейских карабинов системы Перил. НДОН был наголову разбит КЕФИРом. Затем последовал силовой захват Гиранского автозавода, Оренского завода по обогащению урана, и Дионской мануфактуры. Несколько месяцев КЕФИР и антикефирчики жили в мире и согласии, исправно платя первым за воздух, и право его использовать. Так продолжалось до конца контракта КЛДК и «Русского квартета». Не стесненный более условиями соглашения «Русский квартет», которому достался при разделе мира Оренский завод по обогащению урана, решил использовать немирный атом для производства нового топлива для автомобилей. Это естественно не понравилось КЕФИРу, ведь их ГАЗ был рассчитан на тяговую силу антикефирчиков. Особым спросом пользовались лимузины мощностью 10 нубов, но и повозка с упряжкой из 4-х нубов тоже была популярна у жителей со средним достатком. Активисты движения по защите прав нубов – считались элитными моторами ГАЗа.

КЕФИР объявил «русский квартет» вне закона, и предложил силовой захват Оренского завода. Но «русский квартет» распустил слух об аварии на 4-м блоке, никто не захотел туда соваться.

И вот наступило то утро, когда НДОН в очередной раз решил сказать НЕТ эксплуатации его соратников в автомобилях без смены масла при пробеге более 1 тысячи километров.
«Русский квартет» решил помочь НДОНу, попутно договорившись, что они переведут автомобили на новый вид топлива.
С восходом солнца «РК» пошел закупаться стимуляторами, обезболивающим и боеприпасами, КЕФИР развлекался репортажами из далекой страны Оффии, а НДОН обсуждал победные планы по свержению КЕФИРа, попутно продавая боеприпасы, ибо не хватало выпивки и курева для формирования этого плана. Под конец обсуждения батарейки к походным рациям тоже пропили.

Без 5-ти минут восемь вечера, суббота. Состав КЕФИРа постоен на личный смотр перед КПП Гиранского автозавода, в 300 метрах от них расположился АНТИКЕФИР, в основном состоящий из членов НДОНа.

Стройные ряды воинов КЕФИРА сверкали келваровыми бронежилетами (купленными у антикефирчиков за ящик самогона и несколько пакетов курева) и армейскими карабинами системы Перила с лазерным прицелом. Из их общей массы я выделю 2-х самых важных персонажей – это лидер КЕФИРА, Генеральный директор ГАЗа - Рафаель и его верный помощник, его правая и левая рука, его альфа и омега – Вова Тиран: позывной РАСАМАХА.
(Связь идет через походные рации, купленные сами догадайтесь где)
Рафаель: ТАК
Р: АЛИ
Р: ВСЕ КА МНЕ!
Р: ТАНКИ БЕГУТ ПЕВЫЕ К ВРАГАМ, ТАМ ДОХНУТ. ОСТАЛЬНЫЕ СМОТРЯТ НА ТАНКОВ И ДЕЛАЮТ ТАКЖЕ!
Р: ТЫ, В ТЯЖЕЛОМ ДУМ СЕТЕ, ПОЧЕМУ НЕ ТАНК?
Боец: я ТХ
Р: ДА ХОТЬ СУ-27, БУДЕШЬ Т-34. ИДИ В ГРУППУ К ТАНКАМ.
Р: РАСАМАХА
Вова Тиран: гнездо нездо, это расамха. лышу хорошо. Прием.
Р: КОМАНДУЙ ДАЛЬШЕ, Я ЗАПАРИЛСЯ.
ВТ: Гездо, васп онял. рием.
ВТ: НУ что а ли! Надрем нубам зданицу!

Добавлено (03.05.2009, 08:59)
---------------------------------------------
В это время в стане антикефира происходило следующее:
Отдельная группа встала напротив строя КЕФИРа с флажками наперевес. Правительство разрешило первомайскую демонстрацию только с 8 вечера, до этого времени устраивать митинг было нельзя и втыкать флажки в землю соответственно тоже.

Основная же масса расположилась в близлежащем парке и горячо обсуждала несправедливое отношение к нубам. В горячке обсуждения они не заметили начала митинга, чем и воспользовался КЕФИР. Мгновенно утвердив акт об организации перед КПП их Авто завода массовых волнений, ген директор ГАЗа выдал санкцию на отстрел смутьянов службе безопасности.

Первомайские флажки так и остались лежать на земле, зажатые в холодных руках. Многие антикефирчики стали сразу справлять поминки по погибшим товарищам, благо выпивку они, в отличии от боеприпасов, прихватили.

Лидер НДОНа философ не спешил между тем на тот свет, спрятавшись за деревом он начал рассуждать: «Моя смерть ничего не означает, ведь жизнь не имеет смысла. Я не боюсь умереть, ведь я ничего не потеряю, это вообще может быть не я, и это не мое тело»
В этот момент в его ногу попал заряд из Перила. Философ поморщился, но продолжил мысль: «Это не моя нога, поэтому я не чувствую боли». Последовало еще одно попадание. Мысли Фила резко сменились «Черт возьми, это уже не чужая задница!» Следующий залп разнесший дерево в клочья, стал для Фила последним. Падая на землю он подумал: «А где Сайго? Почему его нет. Ах да ему надо было продолжить подписку на журнал «Если вы ниочем. Советы выжить» А Колд? А точно он же поехал с Сайго, помоему и Гелла с ними тоже поехал там скидка при оптовой подписке……Это не моя вина, это все мои псевдо союзники! Это они виноваты! НДОН будет жить! И снабжать ГАЗ двигателями»

«Русский Квартет» между тем работал по сценарию «9-я рота». Отработав положенный срок и выполнив максимально возможно поставленные задачи, они стали готовиться к боевой операции в Оффии. Там давно уже не используется нубская тяга.
В 10 вечера митинг был полностью разогнан, а отстоявшие свой завод КЕФИРЦЫ радостно фотографировались на фоне поверженного в очередной раз АНТИКЕФИРа.
Победа отмечалась с размахом, трофейного бухла было просто немеряно. Прокричав победный клич «Даешь газонификациюв се йстраны" Зам ген. директора удалился в поисках служебного туалета

Добавлено (28.05.2009, 03:53)
---------------------------------------------
Я помню чудное мнгновенье
Передо мной явилась ты
Эльфийка тёмная, оркесска, и хумок стройные челны
И пусть я старый гном
Побитый всемь кому не лень
Я заложу Тарбар
Махну и брига шлем на пень
Скоплю бабосиков чуток......
КУПЛЮ РЕЗИНОВУЮ БАБУ.....
Ваш мир красивых чересчур ко мне жесток.....

Добавлено (28.05.2009, 04:06)
---------------------------------------------
Камаэль с эльфийкой темной
На охоте ночью снова
Потихоньку валят мобов,
Магию пускают вдоволь.
Очередного чампа валят,
Трудности для них забава,
Труп тихонько испаряясь
Эликсиры оставляет.
Радости их нет предела-
Получили новый левл,
Эльфийка страстно камаэля
Целует в губы без затеи.
И вот одни уж на поляне,
Никого давно нет рядом,
Чувствует его дыхание,
Одаряет нежным взглядом.
Руки тянутся на пояс,
Талия объятий просит,
Хочется все просто бросить
Пока разум не выносит.
Но обнять в игре не может,
Действий нет и сердце гложет,
В жизни ведь они далеки,
Вместе здесь, но ненадолго...

Добавлено (25.06.2009, 21:01)
---------------------------------------------
Я подпишусь под каждым словом!
А что вы на это скажите?
1. Конечно мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

Рыбонька - дура лупоглазая
Заинька - дура ушастая и толстожопая
Кисонька - наглая дура, не поддающая дрессировке
Лисонька - хитрая дура
Мышенька - прожорливая дура, вредитель
Птичка - носатая дура и срет где ни попадя
Медвежонок - неуклюжая жирная дура
Пупсик - такая дура что ваще бревно

Семейная пара занимается сексом в позе "раком". тут жене блаж в голову тюкнула, она и говорит
- милый, принеси лейку и поливай мне спину, как будто мы под дождем!
Ну муж, делать нечего, несет лейку, поливает спину, продолжая делать характерные движения... Жена снова:
- Милый, а молнию можешь сделать, как будто гроза!
Муж подвигает поближе торшер и второй рукой (первой то поливает из лейки) начинает дергать веревочку переключателя вверх-вниз. И при этом продолжает делать характерные движения... Жена все не унимается.
- Милый, грома не хватает, как в настоящую грозу!
Муж тащит с ванной эмалированый тазик, ставит его рядом, одной рукой поливает жену из лейки, другой включает-выключает торшер и ногой еще до кучи колотит по тазику. При все при этом продолжает делать характерные движения. Тут он не выдерживает, бросает всю эту хрень и восклицает:
- НУ КТО Ж, БЛЯТЬ, ЕБЕТСЯ В ТАКУЮ ПОГОДУ!!!!!

Сдавали какой-то заумный спецкурс. Преподаватель собрав группу, заявил:
- Кому достаточно тройки - несите зачетки!
Большая часть группы радостно несет зачетки и получают трояк автоматом.
- Кому достаточно четверки - давайте зачетки.
Немного помявшись, почти все оставшиеся (кроме 3-х отличников), несут
зачетки и получают свои четверки.
- На а с вами чего возиться, я и так знаю, что вы все знаете! Несите
зачетки.
Итог: Экзамен сдан и принят в течении 20 минут, знания оценены
максимально объективно

Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"...
да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай..
ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору
и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки...
сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал
(и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Добавлено (31.10.2009, 16:01)
---------------------------------------------
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

Добавлено (31.10.2009, 16:08)
---------------------------------------------
вот вам мыло душистое и веревка пушистая....

Американский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му#ак.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Заходит в службу теподдержки дизайнер из рекламы:
- Кто ко мне может подойти?
- Звоните в службу техподдержки.
- А можно от вас позвонить?
- Звоните.
- А кому там позвонить?
- Техподдержке
* берет трубу, начинает набирать номер.
- Куда вы звоните?
- (удивленно) Сюда!!!
- Так вы уже здесь!
* дальше я не слышал, валялся под столом и ревел.

думал такое бывает только в анекдотах...

тока произошло, на складе два компа, мониторами друг к другу, тетки решили комами поменяцо.. переставили друг к другу мониторы..и мыши..
и сидят довольные..)) а потом ко мне, типа че та комп не работает и мыша хаотически движецо..

я пришел поставил все обратно..

грю им, типа низзя так.. если че хотите то я сделаю, сами не трогайте..

ну тока ушел, через 10 мин заходят, следуя неизвестной мне логике переставили обратно, те повторили мои действия...

или еще на прошлой неделе прикол.

тетка на монитор поставила цветок, и начала его естественно поливать... монитор и сдох.. она в панике, меня из отпуска вызывают..
Говорят что монитор подох по неизвестной причине.

я захожу в отдел, смотрю на монитор, и без задней мысли грю, уберите цветок, низзя его там держать..

Тетка цветок убирает, а из подставки вода ручьем текет в решетку монитора... теперь за свой счет новый купила...))

Добавлено (31.10.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Подходит както ко мне менеджерша и молвит: "Вобщем это, у меня тут знакомый, у него инет не пашет а дозвониться неможет, перезвони помоги ему пожалуйста"
после звоню. Диалог таков:
Я - Добрый день. У вас там говорят инет не пашет?
К - Да. ничего непоказует, нету инета
Я - А у вас подключение по локальной включено?
К- Да
Я - я вы бы немогли сделать некоторые действия под диктовку?
К - Да но я уже все пробовал и кабель включал выключал всеравно не показует!
(После минут 15 трачу на то чтобы он пропинговал сервер, проверил айпи адрес, перегрузил драйвер сетевой платы, выставил 100Мб потом 10Мбит и т п и самое интересное что на все мои вопросы он отвечает -Да все пингуется, Да сделал а непоказует)
Я - ну вы знаете я всеже не пойму как именно у меня не показует?
К - Ну вот включаю канал а на экране его нету!
Я - Какой еще канал вы на компьютере включаете?
К - а у меня нет никакого компьютера, у меня телевизор и на нем ничего не показуют
Я - минута молчания

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Всех информировал, что не будет инета пол часа-час.
Бухгалтер - У меня не работает. Приди, почини. (здесь и далее - дословно).
Я - что именно не работает?
Б - у меня не функционирует компьютерная техника.
Я - ну что конкретно?
Б - я работаю в программе, и она ...
Я (сразу же перебиваю) - то-есть компьютерная техника работает?
Б - Да, но...
Я - Значит дело не в технике, а в чем-то другом?
Б - У меня программа не работает.
Я - Какая?
Б - Ну какая ВАМ то разница?
Я (поднимая челюсть со стола) - а зачем вы мне звоните?
Б - у меня отчеты не отправляются.
Я - какие?
Б - налоговые.
Я - куда не отправляются?
Б - в налоговую! (на грани)
Я - а как вы их отправлять пытаетесь?
Б- (истерика) ПО ИНТЕРНЕТУ!
Я - 15 минут назат я вам звонил? предупреждал, что инета не будет примерно пол часа-час?
Б - ДА! И что??
Занавес...

Реальный случай со мной, произошел несколько дней назад. Действующие лица:
Я
А.А. - руководитель IT отдела (мой начальник)
Бренда - бренд-менеджер, крашеная блондинка

Бренда : "Я смотрю, у многих аськи есть. А можно и мне выделить?"
А.А. "Да зарегистрируй сама и все."
Бренда: "А может вы мне назначите её? (аську)"
А.А. : ?????????
Бренда: "Ну у меня была на прошлой работе, я ее там и оставила. Телефоны, почта же здесь корпоративные, я так подумала, аськи наверно тоже"
Я потихоньку начинаю ржать...
А.А. (чуть-чуть подкалывает) "А я на прошлой работе свой номер аськи забрал, и здесь его ввожу."
Бренда: "А у меня он (номер) там остался, что делать - не знаю."
А.А. "Что ж, в принципе, мы можем вам и здесь назначить"
А.А. - мне: "Ну что, назначишь?"
Я (следуя духу разговора): "Корпоративную назначить могу"
И бренда довольная ушла.
А мы едва дождались, когда за ней закроется дверь......

Добавлено (31.10.2009, 16:31)
---------------------------------------------
Одну минуту, у нас тут небольшая проблема с вашим сервером... ой, уже большая...

Поздравляем Чубайса с наступающем годом Рыжей собаки!

Владимирский админ.. ветер в серверной.. Пингуют из Твери.. пинг немеренный...
Храпит на клаве.. тяжкий груз...
Но он коннект обычно рубит, и к 11 связь.

Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die...

Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных.

если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником

Завел себе патчерицу, теперь она ставит патчи.

В час ночи позвонили в домофон. Спрашиваю: "Кто там шарахается по ночам?"
Неизвестный в жопу пьяный женский голос отвечает: "Открывай, я замёрзла"
Я - А я тебе чё, грелка?
Она - Нет, грелку я тебе принесла на своих двоих.
Я - А у меня вроде ничего не замёрзло.
Она - Ну значит просто так трахнемся.
Я - А я просто так не люблю.
Она - Я знаю все твои извращённые потребности, открывай быстрее.
Я - Пока не скажешь, что можешь предложить, не открою.

Минута молчания. Рядом дома жена начинает потихоньку ржать.

Она - Ах ты гандон, у тебя там тёлки?
Я - Я же не знал, что ты придёшь.
Она - Хрен с тобой, тёлки нам не помешают, теплее будет.

Спрашиваю жену: "Может пустим?" В ответ получаю тапком в ухо.

Я - Ваще-то они из меня уже все соки вытянули, ты только помешаешь.
Она - Игорь, не муди, открывай б..........
Я - Меня Серёжа зовут, если ты к моему соседу, то это номер .... Звони ему, я уложу жену спать и приду к вам. (получаю второй тапок во второе ухо)
Она - Какой к ебеням Серёжа? Я всех соседей знаю.... А это какой дом?
Я - 35-Б
Конец связи.

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное - а у нас места на винте нет!

"По мнению менеджеров, девять женщин способны родить ребенка за 1 месяц" (С)

Обжимка, патчкорд, ноутбук за плечами, ты сети админил, не спавши ночами.
За баги виндовые ты не в ответе - всего лишь админ ты в зеленом берете...

Админ админу - друг, товарищ и мануал

Малахов+